Alien Covenant, escena eliminada


Una sala de reuniones, sesenta personas. Un tío con perilla, medio calvo, toma la palabra:

- Buenos días a todos. Habéis sido seleccionados entre 110000 candidatos para tripular una nave colonizadora. Esta es la prueba final, sólo un puñado de vosotros tendrá la suerte de representar a la tierra. Como soy un líder nato, envié un email a todos mis empleados convocando un concurso de ideas para decidir cómo sería esta última fase de selección - el tío saca un folio del bolsillo derecho de su pantalón y tras unos segundos descifrando el mensaje grita - Una dinámica de grupo!

Los candidatos se inquietan un poco, nadie les ha pedido el currículum en todo el proceso de selección. Algunos buscan dónde puede estar la cámara oculta.

- Bien, voy a proponer una serie de situaciones y la respuesta es libre. El que quiera contestar que hable, no hace falta que levantéis la mano. Empecemos! - Un proyector lanza la imagen de un power point a una inmensa pared blanco hueso.
- La nave en la que iréis lleva unas 2000 personas, embriones, camiones, un poco de todo para establecernos en un nuevo planeta - Señala con un puntero laser a la pared, donde el Power Point pregunta: 
"Recibimos una señal desconocida en forma de canción country, sin imagen y con muchas interferencias. Qué hacemos?"

Una chica pelirroja se levanta.
- Soy la responsable de miles de personas, lógicamente ignoro esa señal y sigo camino a mi destino predeterminado.
- Bien. A la calle - dice el tio con perilla señalando la puerta. 
- La señal dice algo en concreto o sólo canta? - un chaval afroamericano intenta conseguir pistas.
- Tu también, fuera - El chico y la pelirroja se miran desconcertados. - A la puta calle! - grita perilla.
- Vamos a ver quien lanza esa señal - dice una treintañera con cara equina. 
- Eso es! - dice el entrevistador, Se acerca a la chica y apunta su nombre en una libreta inexistente.

El Power Point hace otra pregunta:
"Bajas a un planeta inexplorado, los ordenadores te dicen que la atmósfera es buena. Todo bien. Qué llevas puesto?"
- Siempre hay que ir con casco en ese tipo de situaciones, eso es de primero de astronauta - dice un chico rubito, trajeado - El perilla le señala y segundos después señala la puerta.
- Camiseta y pantalón de chandal - se aventura a decir un tío con rastas. 
- Poco profesional, Fuera.
- Trajes como de astronautas pero sin casco. Y armas. - dice un señor que huele a barril de Jack Daniels.
- Sí señor - aplaude perilla.

"Acabas de bajar de la nave pero te estas meando. Qué haces?"

- Volver a la nave.
- Esperar, puedo aguantar 10 minutos.
- Yo meo donde quiero y además luego me fumo un piti.
- El primero y el segundo, a la calle. Ese es el espíritu de esta compañía - le dice al tercero.

"Un bichito poco amistoso se te mete en la nave. Hay bidones de combustible muy visibles a tu alrededor. Cómo actúas?"

- Intento aislarlo.
- Salgo por patas de la nave. 
- Tengo armas, intento matar al bicho disparando al azar, todo el mundo sabe que esos barriles de gasolina son como las cajas negras. Indestructibles.
- Cómo se ha metido el bichito? - pregunta una joven que lleva toda la dinámica escribiendo.
- Pierdes mucho el tiempo. Cobarde. Cómo se ha metido es algo irrelevante - contesta el entrevistador señalando al primero, segundo y cuarto que han intervenido.

"Los que han bajado al planeta la han cagado. Piden ayuda a la nave principal, donde están los 2000 y pico colonos sobando en hibernación. Uno de los de abajo es tu mujer/marido. Qué haces?"

- Bajo. El amor es lo que mueve el mundo.
- No puedo poner en riesgo a tanta gente inocente, lo siento.
- Lloro mucho, no sé si podría tomar esa decisión.
- Correcto. El amor lo es todo. Los otros dos, a la mierda!

"Hace unos 2 minutos te has enterado que tu mujer/marido/amante ha muerto. Cómo lo afrontas?"

- Me derrumbo.
- Pongo cara triste durante 10 segundos, lagrimeo un poco y sigo adelante como si no hubiera pasado nada. Incluso hago bromas.
- Intento controlar la situación aunque no creo que pueda responder correctamente pasados sólo 2 minutos.
- Cuánto tiempo llevamos juntos?
- Vosotros tres, a tomar viento! La fuerte, estas dentro.
- Pero el amor no lo era todo? - pregunta un oriental desconcertado.
- Demasiado sensible. Fuera!


"Han muerto 8 de tus compañeros y amigos, parece que la situación está controlada. Qué es en lo primero que piensas?"

- Un funeral.
- Intento recomponerme.
- Me preocupo por cómo vamos a continuar con 4 tripulantes y medio.
- Pillo a otro superviviente y follamos como locos en la ducha.
- El sexo es muy importante en este tipo de situaciones, bien visto - dice el perilla abrazando a la que ha dado la última respuesta - El resto ya sabéis donde está la salida.

La entrevista sigue con 30 preguntas más con el mismo tono. Los que intentan razonar, los que son inteligentes pero tratan de hacerse el retrasado y los que en el colegio se preocuparon en aprender a leer y escribir son descartados. Sólo los que dan respuestas sinceras, de una estupidez supina natural tendrán el privilegio de tripular la Covenant.






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